Тем временем, мир меняется, и Уиллис уже не так бодр, есть шанс, что он и полпути до астероида не долетит, Аффлек и тогда не особо справлялся, думая только о прелестнице, так что наш рецепт – это душевые кабинки от «Аквазет» с новой миссией – избавить мир от грязи (здесь идет такой трагический проигрыш, намекающий, что история печальна, в идеале главный герой (возможно, Марат Башаров) смотрел бы вдаль, и по его щеке текла бы слеза ... оставляя грязный след). Ищите в Инстаграм по хэштегу #жизнь_грязь
Итак, топ-5 причин, почему новые кабинки спасут наш мир:
- Выглядят отлично – вполне могут заменить компанию жены или мужа. Как говорится, суровые времена, суровые нравы.
- Дополнительный бонус – поддоны 90х90 см и 120х80 см. К примеру, можно перешагивать туда-обратно и цитировать Маяковского: «Еще шагать далеко, надо взять не одну стену! Будь готов сменить стариков, читай журнал «Смену»».
- Наличие противоударного покрытия и стекла. Если все-таки предсказанное в Армагеддоне сбудется, то вполне можно использовать кабинку в качестве шаттла «Независимость», столь же независимо через противоударное стекло показывая пришельцам «фак-ю-ступид-алиенс».
- Полиуретановое открытие в свою очередь навевает логичное измышление о том, что срок службы будет высок, как и прочность с выносливостью, так, что если вы собьетесь с пути по дороге к метеориту, то вас долго будет колбасить по всей Вселенной. Впрочем, кабина переживет попадание в черную дыру, а вы скорее – нет, так что проехали.
- Тонированные стекла. Те, кто любил смотреть «тачку на прокачку» могут заплести косички и проапгрейдить кабину, поехав на ней кадрить телочек. Опасайтесь полицейских.
- Конечно, в душевые кабины производства «Аквазет» можно провести Интернет. Типа Wi-Fi модули. Зачем? ХЗ, как сенсорные водостойкие дисплеи, но звучит, как минимум, круто.
Словом, пора бы уже подготовиться к Армагеддону, мать его за комету. А, если конца света не будет, то можно хотя бы с комфортом принять душ! I Do-o-ont Wanna Mi-i-iss A Thing..
